Menu

Анекдоты

Тема в разделе "О разном", создана пользователем Михаил Веронов, 22 апр 2017.

Поделиться этой страницей

  1. Михаил Веронов

    Михаил Веронов Пользователь

      Статус
      Оффлайн
    • Сообщения: 9
    • Симпатии: 2
    • Point
    Все... капец — пора к окулисту.
    Захожу в магазин — глаза разбегаются.
    Смотрю на цены — глаза на лоб лезут.
    Заглядываю в кошелек — вообще ничего не вижу...
    o_O
     
  2. Мартынов Алексей

    Мартынов Алексей Пользователь

      Статус
      Оффлайн
    • Сообщения: 6
    • Симпатии: 1
    • Point
    У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
    — А где ваша мама? -спросил советчик.
    — Она в роддоме.
    — А папа?
    — А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!
     
  3. jawson

    jawson Постоянный

      Статус
      Оффлайн
    • Сообщения: 644
    • Симпатии: 34
    • Point
    Доктор, я разговариваю сам с собой.
    - Нормально, внутренний диалог.
    - Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь! :)
     
  4. Зуев Иван

    Зуев Иван Пользователь

      Статус
      Оффлайн
    • Сообщения: 10
    • Симпатии: 1
    • Point
    Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
    — Вы служили в армии? Студент:
    — Да. Профессор:
    — Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент:
    — «Здравия желаю, господин лейтенант!»
     
  5. jawson

    jawson Постоянный

      Статус
      Оффлайн
    • Сообщения: 644
    • Симпатии: 34
    • Point
    Каждый год весной переводят часы на час вперёд.
    Каждый год этим все недовольны.
    А ведь так просто всех порадовать!
    Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
     
  6. jawson

    jawson Постоянный

      Статус
      Оффлайн
    • Сообщения: 644
    • Симпатии: 34
    • Point
    Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого видит и говорит: "Благодарю вас, господин! Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жильё, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!". Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец."

    Человек идёт дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!".

    Вновь прибывший идёт дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!". Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!".

    Он, наконец, видит - идёт милая дама. Спрашивает: "Вы немка?". Она говорит: "Нет, я из Индии!". Озадаченный, он спрашивает её: "А где же немцы?". Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!" :)
     
  7. jawson

    jawson Постоянный

      Статус
      Оффлайн
    • Сообщения: 644
    • Симпатии: 34
    • Point
    У чемпиона по боксу берут интервью.
    - У вас бывают сложные жизненные ситуации? Вот, например, вы заходите вечером в подъезд, а там вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
    - Ну... Я хук справа в голову - он падает.
    - А если два хулигана?
    - Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
    - А если три хулигана?
    - Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
    - А третьего?
    - Третьего? Ну... а третьего у меня день рождения. :)
     
  8. vigo

    vigo Постоянный

      Статус
      Оффлайн
    • Сообщения: 905
    • Симпатии: 23
    • Point
    Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
    Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
    - Ну, чему научил?
    - Сидеть, лежать.
    Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
    Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
    Русский:
    - Голос.
    Собака, жалобно заглядывая в глаза:
    - Вань, дай сухарик, а?
     
    jawson нравится это.
  9. vigo

    vigo Постоянный

      Статус
      Оффлайн
    • Сообщения: 905
    • Симпатии: 23
    • Point
    Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "х*р с ним"!!!!!!!!!))))))))))
     
  10. vigo

    vigo Постоянный

      Статус
      Оффлайн
    • Сообщения: 905
    • Симпатии: 23
    • Point
    Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....
    Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
    Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
    - А они не на той ноге!.
    Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
    Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
    И тут пацан объявляет:
    - Это не мои ботинки!
    Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
    - Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
    Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
    - А где твои варежки?
    На что мальчик ответил:
    - Я запихал их в носки ботинок...
    Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
     
  11. freediller

    freediller Постоянный

      Статус
      Оффлайн
    • Сообщения: 589
    • Симпатии: 20
    • Point
    Жена отправляет мужа-программиста в магазин: — Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток. Муж возвращается из магазина с десятью батонами. — Ты зачем столько хлеба купил? — Так ведь яйца были... anekdotov.net
     
  12. jawson

    jawson Постоянный

      Статус
      Оффлайн
    • Сообщения: 644
    • Симпатии: 34
    • Point
    Полковник — майору:
    — Завтра в 9.00 произойдёт солнечное затмение, что случается не каждый день. Всех построить во дворе, а солдатам при себе иметь закопченные стёкла. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом зале.

    Майор — капитану:
    — По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдёт затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите, и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные стёкла.

    Капитан — лейтенанту:
    — По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом зале состоится торжественное затмение солнца, для чего закоптить стёкла. Если потребуется дождь, полковник даст особый приказ, что случается не каждый день.

    Лейтенант — сержанту:
    — Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом зале при закопченных стёклах, что случается не каждый день в ясную погоду, когда идёт дождь.

    Сержант — солдату:
    — Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю солнца. Если в гимнастическом зале будет идти дождь, что случается не каждый день, вас всех соберут во дворе, но каждому закоптить по одному стеклу в спортзале.

    Солдат — солдату:
    — Слушай, завтра, когда мы будем коптить окна в гимнастическом зале, случится дождь и солнце затмит полковника.
    :D
     
  13. vigo

    vigo Постоянный

      Статус
      Оффлайн
    • Сообщения: 905
    • Симпатии: 23
    • Point
    Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
    Американец:
    — Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
    Француз:
    — Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
    Русский:
    — Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
    — Это Лесная, дом 8?
    А ты им отвечаешь:
    — Не-а, 12.
     
  14. vigo

    vigo Постоянный

      Статус
      Оффлайн
    • Сообщения: 905
    • Симпатии: 23
    • Point
    Троллейбус, лето, жарко...
    В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
    Девочка противно гундит:
    - Мама, купи шоколадку.
    - Нет.
    - Ну, мама, ну купи шоколадку!
    - Нет, тебе нельзя.
    Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
    - Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
    Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
    Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
    Мальчик начинает гундеть:
    - Папа , купи шоколадку..
    Все пассажиры - в лежку.
    Мужик оглядывается, ничего понять не может.
    Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
    - Мужик, лучше купи шоколадку.
     
  15. vigo

    vigo Постоянный

      Статус
      Оффлайн
    • Сообщения: 905
    • Симпатии: 23
    • Point
    Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:
    — Приходи первочка попробовать.
    Он:
    — Занят надо Василису похитить.
    Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
    Звонит лешему тот согласился. Смотрит
    Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
    — А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
    Отвечает леший:
    — Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя трахать надо — ноги отказывают!
     
  16. vigo

    vigo Постоянный

      Статус
      Оффлайн
    • Сообщения: 905
    • Симпатии: 23
    • Point
    10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
    Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
    По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
    И вдруг...
    Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд...
    И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда — у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"
     
  17. jawson

    jawson Постоянный

      Статус
      Оффлайн
    • Сообщения: 644
    • Симпатии: 34
    • Point
    vigo, в Вашей коллекции не найдётся менее пошлых анекдотов? o_O
     
  18. vigo

    vigo Постоянный

      Статус
      Оффлайн
    • Сообщения: 905
    • Симпатии: 23
    • Point
    Прошу меня извинить Уважаемый,учту ваше замечание...;)
     
  19. vigo

    vigo Постоянный

      Статус
      Оффлайн
    • Сообщения: 905
    • Симпатии: 23
    • Point
    Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
    - Здорово, папа!
    Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
    - Ты где шлялся?
    - В армии, папа!
     
  20. vigo

    vigo Постоянный

      Статус
      Оффлайн
    • Сообщения: 905
    • Симпатии: 23
    • Point
    Разговаривают два соседа:
    - Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
    - Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!