Анекдоты

freediller

Постоянный
Регистрация
6 Май 2017
Сообщения
547
Реакции
18
- Пашка, привет!
- Девушка, я не...
- Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
- Ну, Пашка так Пашка.
 

freediller

Постоянный
Регистрация
6 Май 2017
Сообщения
547
Реакции
18
Грузин в московской аптеке:
- Дайте мне сто презервативов.
Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в их сторону и добавил:
- И еще два.
 

vigo

Постоянный
Регистрация
12 Май 2017
Сообщения
841
Реакции
23
Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
 

vigo

Постоянный
Регистрация
12 Май 2017
Сообщения
841
Реакции
23
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.
 

vigo

Постоянный
Регистрация
12 Май 2017
Сообщения
841
Реакции
23
Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
- Вы пробывали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
- Конечно пробывали, все равно получается лучше!
 

freediller

Постоянный
Регистрация
6 Май 2017
Сообщения
547
Реакции
18
Провели чемпионат мира по пьянству.
- Первое место заняли, конечно, русские?
- Нет, финны.
- А-а, второе место заняли русские?
- Нет, французы.
- Чо, тока третье место заняли русские?
- Американцы.
- А русские?..
- А русские в жюри сидели...
 

freediller

Постоянный
Регистрация
6 Май 2017
Сообщения
547
Реакции
18
Немец:
- Я каждый вечер выпиваю 3 банки пива.
Русский:
- Опа! Это ж целых 9 литров!
 

freediller

Постоянный
Регистрация
6 Май 2017
Сообщения
547
Реакции
18
Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.
 

jawson

Постоянный
Регистрация
19 Апр 2017
Сообщения
591
Реакции
30
Россия, недалекое будущее. Диалог.
- Ну, как дела в школе?
- Да как обычно... патриотическая линейка, основы хиромантии... …
- Хиромантии?
- Ну. Скукотища. Телегония гораздо круче. И училка там суперская.
- А математика была?
- Дед, ты опять? Математику ещё в прошлом году отменили.
- И что же вместо математики?
- Нумерология. Числа судьбы.
- И как они... числа судьбы?
- Тяжело. Я не все понимаю. Магические квадраты эти. Но приходится учить. Я теперь уже точно решил: после школы в университет пойду. А там нумерологию нужно знать. Там же дальше парапсихология пойдёт. К нам из университета приходили, научный сериал показывали в классе: "Зачарованные".
- Университет, значит.
- Ну. Сегодня без высшего образования никуда. Вот ты что проходил в своем институте?
- Матанализ, дифференциальные уравнения...
- Понятно. Старые, мертвые науки. Вас там, наверное, еще учили, что Земля - это шар?
- В общем, еще в школе...
- Офигеть. Значит, директор не врал, когда про своих предков рассказывал. А у нас в классе никто не поверил. Ты не обижайся только. Наука всё-таки с твоих времен далеко продвинулась. Он для тебя ещё что-то в моем дневнике написал.
- Кто, директор?
- Да, отец Онуфрий.
- И что написал?
- Дед, ну что ты прикалываешься? У нас чтение только с девятого класса. Держи дневник, я гулять. Бай.

P.S. В каждой шутке есть доля шутки.
 

freediller

Постоянный
Регистрация
6 Май 2017
Сообщения
547
Реакции
18
- Привет, пацаны, слыхали новость: у меня жена на 3-м месяце!
- Круто, а ты кого больше ждешь, пацанчика или девчонку?
- Пацанчика.
- Почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый...
 

freediller

Постоянный
Регистрация
6 Май 2017
Сообщения
547
Реакции
18
Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с *** та же история...
 
Последнее редактирование:

vigo

Постоянный
Регистрация
12 Май 2017
Сообщения
841
Реакции
23
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, гонщик! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной быстро! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, говорит вытирая пот со лба:
— Да ладно с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
 

vigo

Постоянный
Регистрация
12 Май 2017
Сообщения
841
Реакции
23
К продавцу на рынке подходит женщина и просит взвесить свёрток. Продавец взвешивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад!
 

vigo

Постоянный
Регистрация
12 Май 2017
Сообщения
841
Реакции
23
Раньше я никак не могла понять, для кого в выходные в 6-7 утра по телеку показывают мультики. А теперь я осознала. Для родителей. Чтобы они могли поспать лишний час.
 

vigo

Постоянный
Регистрация
12 Май 2017
Сообщения
841
Реакции
23
Две подруги в магазине:
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра День рождения.
 

vigo

Постоянный
Регистрация
12 Май 2017
Сообщения
841
Реакции
23
Муж - жене:
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
 

freediller

Постоянный
Регистрация
6 Май 2017
Сообщения
547
Реакции
18
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
 

freediller

Постоянный
Регистрация
6 Май 2017
Сообщения
547
Реакции
18
После лоботомии Иван стал как-то проще смотреть на вещи.
 
Сверху