Menu
  1. Скрыть объявление

Анекдоты

Тема в разделе "О разном", создана пользователем Михаил Веронов, 22 апр 2017.

Поделиться этой страницей

  1. vigo

    vigo Постоянный

      Статус
      Оффлайн
    • Сообщения: 905
    • Симпатии: 23
    • Point
    Если человек не берёт кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.
     
  2. vigo

    vigo Постоянный

      Статус
      Оффлайн
    • Сообщения: 905
    • Симпатии: 23
    • Point
    Похоронная процессия. За гробом ведут быка, а за быком целая процессия.
    - Кого хороним?
    - Тещу.
    - А быка зачем ведёте?
    - Так это он её забодал.
    - Ну, и правильно - пусть видит, чего натворил. А теща, видать хорошая женщина была: столько народу пришло проводить.
    - Да нет, это очередь на быка.
     
  3. vigo

    vigo Постоянный

      Статус
      Оффлайн
    • Сообщения: 905
    • Симпатии: 23
    • Point
    — Какое время самое опасное для мужчин?
    — 5: 30 и 17: 30.
    — Почему?
    — Пол-шестого...
     
  4. vigo

    vigo Постоянный

      Статус
      Оффлайн
    • Сообщения: 905
    • Симпатии: 23
    • Point
    - Папа, а в чём смысл жизни?
    - Смысл жизни сынок, в пиве.
    - Чего?
    - Выростишь, поймешь.
     
  5. vigo

    vigo Постоянный

      Статус
      Оффлайн
    • Сообщения: 905
    • Симпатии: 23
    • Point
    Посидел с бабушками у подъезда. Так вот.
    Оказывается, в молодости Лариса Гузеева мечтала выйти за Никиту Михалкова. Но у того был дурной вкус и от сказал, что скорее женится на собаке Баскервилей. А Лариску с тех пор реально переклинило. Ходит и пристаёт ко всем мужикам: давай поженимся, давай поженимся...
     
  6. vigo

    vigo Постоянный

      Статус
      Оффлайн
    • Сообщения: 905
    • Симпатии: 23
    • Point
    Через сорок лет:
    — Бабуль, спой песенку своей молодости.
    — Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..
     
  7. freediller

    freediller Постоянный

      Статус
      Оффлайн
    • Сообщения: 591
    • Симпатии: 20
    • Point
    Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
    - А, я знаю, вам нужен аспирин.
    - Правильно.
    Входит второй покупатель.
    - А вот вам нужны глазные капли.
    - Верно.
    Заходит девушка.
    - Девушка, вам свечи от геморроя?
    - Нет, тампакс.
    - Надо же, на два сантиметра ошибся.
     
  8. freediller

    freediller Постоянный

      Статус
      Оффлайн
    • Сообщения: 591
    • Симпатии: 20
    • Point
    У тех, кто пальцем уверенно нащупывал
    USВ-вход на задней панели корпуса компа проблем с девушками не будет.
     
  9. freediller

    freediller Постоянный

      Статус
      Оффлайн
    • Сообщения: 591
    • Симпатии: 20
    • Point
    Разговор по Skype:
    - Люся, покажи сиськи!
    - Нет! Ты что? Мы же друзья!
    - Будь другом, покажи сиськи!
     
  10. freediller

    freediller Постоянный

      Статус
      Оффлайн
    • Сообщения: 591
    • Симпатии: 20
    • Point
    Сидит мужик ночью в Инете, п#рнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает. Тут вдруг жена трогает его за плечо:
    - Ну-ка пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё. Вот! Такие шторы на кухню хочу!
     
  11. freediller

    freediller Постоянный

      Статус
      Оффлайн
    • Сообщения: 591
    • Симпатии: 20
    • Point
    Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал тот же самый заказ.
    Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
    - О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за неделю израсходовать 20 пачек кондомов?!!
    - Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим занятием.
    - Но зачем же тогда вы берете столько презервативов???
    - Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые мешочки.
     
  12. freediller

    freediller Постоянный

      Статус
      Оффлайн
    • Сообщения: 591
    • Симпатии: 20
    • Point
    У врача:
    - Вы ходите по женщинам?
    - А как Вы догадались?
    - У Вас помада на ботинках.
     
  13. freediller

    freediller Постоянный

      Статус
      Оффлайн
    • Сообщения: 591
    • Симпатии: 20
    • Point
    - Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
    - Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
     
  14. freediller

    freediller Постоянный

      Статус
      Оффлайн
    • Сообщения: 591
    • Симпатии: 20
    • Point
    - Доктор, как мои анализы?
    - Плохие у вас анализы, кал - вообще г@вно.
     
  15. vigo

    vigo Постоянный

      Статус
      Оффлайн
    • Сообщения: 905
    • Симпатии: 23
    • Point
    Объявление в газете:
    "Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 35 лет"
     
  16. vigo

    vigo Постоянный

      Статус
      Оффлайн
    • Сообщения: 905
    • Симпатии: 23
    • Point
    - Деда, ты спишь?
    - А что?
    - Дай 500 рублей!
    - Сплю, внучек, сплю!
     
    freediller нравится это.
  17. vigo

    vigo Постоянный

      Статус
      Оффлайн
    • Сообщения: 905
    • Симпатии: 23
    • Point
    Если выпить стопку - будет аппетит.
    Если выпить стакан - будет настроение.
    Если выпить бутылку - будет праздник души…
    Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь!!!
     
  18. vigo

    vigo Постоянный

      Статус
      Оффлайн
    • Сообщения: 905
    • Симпатии: 23
    • Point
    Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
    Жаба:
    - Карась, ты че тут делаешь?
    Карась:
    - Как что, рыбаков жду!
    - Ты че, офонарел, жить надоело?
    - Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался..
     
  19. vigo

    vigo Постоянный

      Статус
      Оффлайн
    • Сообщения: 905
    • Симпатии: 23
    • Point
    Муж жене:
    - Почему ты запрещаешь мне пить? Я же взрослый мужик!
    - Да потому что ты не умеешь пить!
    - Так вот я каждый раз и учусь!
     
    freediller нравится это.
  20. freediller

    freediller Постоянный

      Статус
      Оффлайн
    • Сообщения: 591
    • Симпатии: 20
    • Point
    Сидят три бабки и хвастаются:
    - У меня в огороде вот такие помидоры растут, - показывает размер в две ладошки.
    - А у меня вот такие огурцы растут, - показывает по локоть.
    А третья, глухая:
    - А где он живет?